你以为他患绝症了吗
拉斐尔快忍不住自己的洪荒之力了，就在这时，右侧方突然扑来一只吸血鬼。
“小魅魔你去哪了，我很担心你啊你知不知道呜呜呜呜呜”
恶魔小姐连忙手忙脚乱的处理哭唧唧的好友“劳拉，你等一下，我在谈正事”
劳拉看看赖在好友身上对拉斐尔放杀气的天使先生，顿时“汪”的一下嚎出来“呜哇你这个见色忘义的混蛋，为了暗恋对象的安危”
恶魔小姐挥手，“啪”一下将对方后续的控诉拍回嗓子里。
她捂着劳拉的嘴，对室友冷静道“跟拉斐尔大人好好治伤，我有事，先走一步。”
然后火急火燎的把嘴上不把门的好友拖去会场另一头，务必确认天使先生听不见半句话。
天使先生站在原地目送了一会儿，拉斐尔翻了个白眼“怎么不舍得人家”
“不。我在回忆一件事我好像遗忘了什么。”
天使先生慢吞吞的说，沉默了好一会儿。拉斐尔不耐烦的说“想不起来就说明不是什么重要的事，我先走”
“啊。”
对方恍然大悟，“我想起来了。”
拉斐尔“是什么”
“我要换心。”
对方用询问“早饭吃什么”的平淡语气说，“刚才把之前那颗彻底捏碎了，现在随便塞了一块冰，大概还能撑个五分钟。”
“这么重要的事，早说啊”
二十分钟后
在无人的角落里把自己的心更换成完整的万古玄冰“这次给我小心点，好歹撑个十几年，下次就真没有备用更换的万古玄冰啊，只能再去巨人族那里打架了知道吗”，然后加入暴打乌列的阵营默默往他肚子上踩了好几脚，天使先生终于可以下班回家了。
嗯，他刚才在演唱会的时间其实应该算在加班范围内，账单已经打给耶稣了。至于对方会发出怎样愁苦的嚎叫不在天使先生考虑范围之内。
作为一个资深洁癖，他回家后做的第一件事就是冲进房间洗澡，洗了整整三遍终于确定没有绿血或者烂草莓的残留物贝利亚滚，然后随便套了一件t恤，就抄起拖把清理从玄关到自己房间的地板。
虽然刚才他很小心，没有滴到地板上，但绝对要再擦一遍才行。不，一遍不够，再擦两遍，顺便抹点圣光。
恶魔小姐没有和他一起回来，她把劳拉拖去另一头安抚后，就发了条短信，说明自己回家之前还要去趟别的地方买东西。
也因为此，在家里拖第三次地板的天使先生再次接到她的电话。
他拿过丢在沙发上的手机，还未开口，室友劈头就问
“你现在还节食吗”
天使先生沉吟了一下。完好无损的心已经换好了，就算再融化起码也要花费大半年。
嗯，他决定对自己好点。
“不。我打算今天晚上就去吃自助餐。”把店吃倒闭的那种。
恶魔小姐松了口气，很了解这货想干什么“别，给人家老板留条活路。”
天使先生严厉的说“开自助餐餐馆，就要拥有这方面的觉悟。”
不，人家根本就没有遭到非人种族用无底洞般的胃洗劫的心理觉悟，尤其是节食好几天的资深饭桶。
恶魔小姐又想骂他了，但知道这种争论只会永无止境的继续下去那简直是个可怕的死循环，恶魔小姐早就领教过，譬如
“你是饭桶吗”
“我是。”
“你究竟是什么玩意儿”
“饭桶。哦，但是猪比较好听。”
“啊啊啊我受够了”
“对不起。”
“你真的是饭桶吧”
“我是。”
像这样，吵上一个多小时什么的，简直家常便饭，呵呵。
她深吸一口气，直接切入正题“你要吃自助餐，还是吃我做的菜”
天使先生秒答“你做的菜。”
“那就过来帮我拎东西，我在超市。”
恶魔小姐放软了语气，“辛苦你加班，今晚吃酸菜鱼和关东煮。焦糖布丁自己去车站门口的那家店排队，晚饭前不准动勺子。”
“乌拉。”
在许久未见的美食的驱动力下，天使先生赶到超市只花了一分多钟，而且精力充沛，神采飞扬完全看不出这货数十分钟前还像没骨头的软体动物一样瘫在恶魔小姐肩膀上。
他快步走进超市时，恶魔小姐才拿了推车，在

天才1秒记住：5LA.CC

本章未完，请点击下一页继续阅读->>>